92 Risposte ai 92 motivi per nascere donna!!
In preda alla follia notturna ho risposto in chiave totalmente ironica
e goliardica alle 92 motivazioni qui elencate per nascere donna :p
Spero nessuno si offenda, così come nessuno si dovrebbe offendere per i 92 motivi originari 
LEGGERE ATTENTAMENTE!
1. Non sei costretta a tenere conto fin dall’adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
- Quello di rifarsi le tette è uno sport :p
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay.
- Il mio didietro non risente dell’assenza del calcio..
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
- ?? what?
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
- oddio, conosco ben più di una eccezione a riguardo 
5. …e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.
- non lo metto in dubbio.. i neuroni non sono particelle di sodio..
6. L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
- Sacrosanta verità, se il potere lo detengono uomini.. Potere alle donne!!
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perché hai fatto cacca.
- Cago, ergo sum :p
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
- Abbiamo la barba integrata!
9. I lavori faticosi non li fai tu.
- Infatti rimangono li da fare, no?
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
- De gustibus..
11. Tua madre non ti fa le piste perché ti devi tagliare i capelli.
- Io se mi taglio i capelli costruisco una pista per le Hotwels
12. Tuo padre non ti fa le piste perché ti devi fare la barba.
- Lui pensa alla barba sua, che io penso alla barba mia!
13. Puoi accavallare le gambe con scioltezza.
- Vero, abbiamo l’intralcio! Però in compenso possiamo arrotolare l’ingombro..
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
- Non lo metto in dubbio
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti ‘uno della compagnia’.
- Mi sentirei idiota più che della compagnia, e poi stando al punto 2, o parlo di calcio o parlo di orecchini
16. Non sei soggetto all’effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore di due dei tuoi consimili.
- Vogliamo parlare del fenomeno pipì?
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
- Bè, c’è un perchè.. :p
18. Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
- La pubblicità non mi scalfisce, è la donna semmai..
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
- Si ma le definirei accoglienti entrambe..
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un ‘si’ o un ‘no’.
- si
21. Sei indipendente: “Sai sempre dove sono i tuoi calzini”.
- anche io, ai miei piedi!
22. Sei economica: “A parità di lavoro costi meno”.
- Se lo considerate un pregio essere pagate meno..
23. Sei versatile: “In una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti”.
- Ottimo, meglio di una yaris! Ogni uomo dovrebbe averne una!
24. Sei intelligente: “Non hai bisogno di usare il centimetro”.
- Io non uso la cintura, vale?
25. Sei dinamica: “Non passi la Domenica sprofondata sul divano”.
- la domenica non esiste!
26. Sei sensibile: “Sai dire in mille modi diversi la frase ‘mi fai schifo’”.
- Noi sappiamo chiedere in mille modi diversi l’ubicazione dei calzini, per il punto 21
27. Sei arguta: “Ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire”.
- Fatti i cazzi tuoi
28. Se Sei bassa sei funzionale
- Vero
29. Se lui è Ing. Arch. Dott. Amm. Ecc…è sempre lei che comanda in casa.
- Lecito abitare in due case diverse :p
30. Se Sei figa te la puoi tirare.
- E se sei figo, la puoi acchiappare!
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto (e c’è sempre qualcuno che te la può riparare).
- Vero. L’unico vero amore è la moto!
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
- Spero di non passare da quelle parti nel caso :p
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
- Ora capisco perchè è un pò che non la vedo, è costretta dalle vostre natiche..
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
- Non mi sposo e il vantaggio va a farsi benedire..
35. Ha innovato l’uso della parola.
- Ma si, nel 2009 possiamo pure innovare, viva l’innovazione!
36. Può parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
- e si spiega la confusione..
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
- Dovreste conoscerci meglio noi uomini..
38. E’ un’artista!Riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
- Anche noi amanti non siamo da meno
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
- E grazie, sai che fatica tenere a mente i mille modi di dire ‘mi fai schifo’ del punto 26?
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
- Sarebbe ora di lavarsi ogni tanto..
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
- Ci sono tante maglie al mondo, suvvia, proprio la camicia?
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l’aria ‘abbastanza sciupata’.
- SE ti guardi?!?
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
- Sotto sotto però il dubbio…
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
- Noi possiamo anche mandare a cagare..
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice ‘incoerenza femminile’.
- Salvo assumersi le responsabilità della virata..
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
- Salvo punto 38: avere già un amante
47. Vivi più a lungo (e più intensamente).
- Meglio un giorno da leoni..
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
- Noi non ne facciamo mai..
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare).
- Anelli al dito non ne ho..
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere ‘qualcosa che non va’.
- Nel caso ci pensereste voi a porcelo..
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane.
- Quanta confusione, ma per ovvie proprietà matematiche direi che quando siamo giovani, possiamo prendercene una vecchia ricca perchè ha sposato uno vecchio e ricco quando era giovane, e di conseguenza quando siamo vecchi prendercene una giovane che cerca uno vecchio e ricco.. Visto che ddolce? Il punto 51 gode di proprietà transitiva!
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
- Nessuna impostazione, il tempo c’è perchè i calzini del punto 21 li controlla lei
53. Hai hobby diversi dal guardare lo sport in tv.
- Tv, si mangia?
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti ‘in punizione’.
- Per colpa dell’assenza del punto 52
55. Vedi la vita rosa.
- Consiglio una visita oculistica..
56. Non ti devi preoccupare di ‘fare cilecca’.
- In effetti non possiamo permetterci di fare i passivi più di tanto.. :s
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
- E’ mica parente della tv del punto 53?
58. Puoi indossare collane d’oro massiccio senza sembrare un tamarro.
- Ipotizzo però che per l’assenza del punto 52 e per il peso della collana, la donna in questione tenda ad ovalizzarsi.. :p
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico.
- Mai sentito parlare di muri?
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
- La genetica fà grandi progressi, supereremo anche questo.. e poi suvvia, diventereste isteriche..
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle ‘come va’?
- e impiegarci incredibilmente 45 minuti a farlo..
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
- togliere il nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
- Ne riparlaimo quando il matrimonio a Luglio è in siberia
64. Non avrai mai il dubbio che ‘quello sia tuo figlio’.
- Nemmeno noi, la genetica ci è già venuto incontro!
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti la primo appuntamento.
- Comode eh? :p
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per ‘darti una rinfrescata’.
- Scatenando un effetto punto 16
67. Anello di fidanzamento 2.500.00 €; cravatta 50.00 €.
- Starò lontano dal vostro negozio.. :p
68. Non hai dovuto superare la fase dell’adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
- In quanto è consolidato che le donne in bagno ci passano l’80% della loro vita totale..
69. Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
- salvo scoprire di essere state sputtanate in seguito.. In più possiamo evitare di farlo in quanto consci della filosofia “va tutto bene”
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto più schiaccianti.
- salvo ignorare la teoria “del va tutto bene” maschile secondo la quale il giorno dopo è un giorno nuovo, stop.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
- Nemmeno io, ma non posso garantire per l’intero genere :p
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l’amicizia.
- conosco almeno venti motivi per dare un due di picche e non volerla più vedere..
73. …e altri venti modi per dare un due di picche e farlo sentire una merda.
- ..e sempre altrettanti per sentirsi in dovere di ignorare l’accaduto :p
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
- Se proprio non hai voglia di lavorare vai al punto 51
75. Aldo Biscardi non è il tuo universo.
- Amico anche questo della tv del punto 53?
76. C’è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
- Teorema dell’armadio di MaryPoppins.
77. Puoi distrarre l’attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
- Solo se, vedi punto 1
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
- Puoi tenerti le occhiaie senza il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima.
- Motivo per il quale un gentilìuomo ha inventato i grissini
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
- Voglio vedere quando il limite alcolemico sarà 0.2!!
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era ‘rosa’.
- ..e farti proprinare l’obbligo di visita medica!
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
- Ogni tanto bisogna pur cedere.. :p
83. Se d’estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
- Infatti siamo dotati di alte resistenze alle escursioni termiche sulle gambe, genetica..
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
- per esigenze del punto 42
85. Il ‘gruppo di sostegno’ è bello.
- Quello per gli alcolizzati?
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell’altro sesso e sarai considerata emancipata e non ‘frocio’.
- Questo perchè sono cose più “fiche”
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostri i segni sulla faccia la mattina.
- ..quanto sulle gambe.. soprattutto se punto 83
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
- ..salvo poi passare al lato b, e al livello superiore.. e in verità della parte in oggetto ci sarebbe pure da parlare..
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il ‘sesso debole’.
- vivi e lascia vivere..
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
- salvo ricevere ugualmente una testata in fronte.. ( scenetta divertente in fin dei conti )
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
- causa punto 42 e punto 68
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c’è sempre qualcuno disposto a farlo per te.
- salvo punto 30 “lancio della patata” e posta l’assenza strutturale del punto 52
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Tags: nascere donna